Gefühle benennen, um dein Kind zu beruhigen

Dr. Dan Siegel prägte den Ausdruck „Name it to Tame it“, um zu beschreiben, wie man einem Kind hilft, sich zu beruhigen. Das Beschreiben, was passiert und wie sich das Kind fühlen könnte, hilft ihm, seine Gefühle zu verarbeiten und sich zu beruhigen. Wenn du dies tust, sieht dein Kind, dass du die Gefühle, die es hat verstehst, auch wenn diese Gefühle für dich momentan frustrierend oder unangenehm sind.

Kinder brauchen ab dem Moment, an dem sie geboren werden, die Gewissheit, dass eine Reihe von Gefühlen normal ist und dass Emotionen kommen und gehen. Sie müssen auch wissen, dass kein bestimmtes Gefühl entweder „gut“ oder „schlecht“ ist. Vielmehr ist es wichtig zu wissen, wie wir auf unsere Emotionen reagieren sollen, insbesondere wenn wir älter werden.

Erkennen, fühlen, benennen

Versuche, alle Gefühle deines Kindes zu akzeptieren

Bis zum 3. Lebensjahr sind Kinder noch nicht bereit dafür, über ihre schwierigen Gefühle nachzudenken. Stattdessen möchten sie verstanden oder getröstet werden. Wenn du deinem Kind zeigst, dass du verstehst, was es fühlt, kannst du es beruhigen und wenn du seine Emotionen benennst, kann es Frustration, Wut und Enttäuschung verarbeiten und überwinden.

Zum Beispiel: Wenn dein Kind im Laden wirklich etwas haben möchte und anfängt zu schreien, kannst du sein Gefühl benennen, um es zu beruhigen, indem du sagst: „Ich kann sehen, dass du dieses Spielzeug wirklich gerne haben möchtest. Es sieht so aus, als würde es so viel Spaß machen, damit zu spielen, nicht wahr? Wir werden es heute nicht kaufen und ich kann sehen, dass dir das nicht gefällt, aber zuhause warten ganz viele andere tolle Spielsachen auf dich.”

Wenn dein Kind sich etwas beruhigt hat, kannst du das Thema wechseln, indem du es auf andere Gedanken bringst: “Wollen wir springend oder laufend zum Auto gehen?” oder “Möchtest du meine Hand oder meinen Ellenbogen festhalten?”

Möglicherweise ist es jedoch immer noch mitten im Wutanfall und kann es nicht viel von dem hören, was du sagst. In diesem Fall solltest du nur sehr wenig sagen (“Ich weiß, dass du verärgert bist”), während du eine Umarmung anbietest, falls es dazu bereit ist. Atme bewusst tief ein – eventuell macht dein Kind mit und es beruhigt sich wieder.

Spricht über die Gefühle, die ihr bei anderen seht

Echtes Einfühlungsvermögen entwickelt sich normalerweise erst im Alter von etwa 2 Jahren. Du kannst jedoch die Grundlagen schaffen, indem du dein Kind ermutigst, auf die Gefühle anderer zu achten: „Oh, sieh mal! Jasmin rutschte alleine die Rutsche runter. Zuerst sah sie nervös aus, aber jetzt ist sie so stolz!“

Bücher sind auch ein großartiges Mittel, um dies zu tun. Sprich über die Ausdrücke, die ihr auf Fotos oder Illustrationen seht und übertrage die Gefühle, die die Charaktere in der Geschichte ausdrücken, auf echte Momente aus dem Leben deines Kindes.

Erinnere sie an überwundene Herausforderungen

Später kann es beruhigend sein, deinem Kind von bereits überwundenen Herausforderungen zu erzählen. Indem du es an seine eigene Belastbarkeit erinnerst, beruhigst du dein Kind, dass es auch schwierigere Situationen überstanden hat und es ihm jetzt gut geht. Verwende Details, um es an die Erfahrung zu erinnern und scheue nicht davor, komplexere Wörter wie “frustriert”, “enttäuscht” oder “ängstlich” zu verwenden.

Das Nacherzählen einer negativen Erfahrung fühlt sich oft nicht als selbstverständlich an, aber es hilft Kleinkindern tatsächlich dabei die Teile des Gehirns, die sie für Emotionen verwenden, mit den Teilen zu verbinden, die sie zum Argumentieren benutzen.

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